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2007/3/16 失去中当然也会得到还是一贯的红，还是带着我鲜血的文字，还是门若庭市的感觉
我久违了那些人那些事，原来我的身边有很多很多
当我忘了时间的存在时，我只是一个懂得去享受爱的人
而当我醒来原来我们已经伤痕累累
我不知道怎么去弥补，或许根本就无须去弥补
我开始回忆，回忆是一种思想的旅行
回到最初
其实这实在不易，最初是什么那？
谁都无法得知，谁都说不出它原来的模样，怀念最初是否也隐喻着对现在的不满对现在的失望呢，谁知道那？
原来会怕陷得太深，可现在呢，怕爱得不够深
可是只有爱是不够的
我现在也没弄明白
也许吧人的一生会经历好多好多感情的
爱是其中最复杂的吧~
我看来是没办法参悟了
不过我想要是你是真心的还在乎这么多干什么那
失去中会得到很多的
所以去爱吧
体无完肤也罢，引火自焚也好
我只想去珍惜现在的一切一切
好了以后会常常写的
2006/11/4 幸福地搁浅当我想纪念什么事时,我应该会选择把它写出来吧,恩,应该是这样的吧
只是我一下子会不习惯突然有人对我这么好,你知道那样我会自信地死掉的
以前总有人说我自我感觉良好,可我为什么老是觉得我有点自卑来着
不说这个来着,我是说现在这样子真的很开心高兴,呵呵,我不明白幸福的滋味
可能也不明白怎么去珍惜,可我真的可以感觉谁是对我真心地好
哈哈有点发现自己其实还没完全长大那,还是象个大孩子一样,有时会一下子幼稚起来.
我发现这世界并非那么贪婪那么邪恶,的确我以前一叶障目,的确我以前觉得爱情太假,的确我以前对谁都不怎么在乎,的确我以前玩世不恭,的确我有太多太多的小毛病来妒忌那些比我幸福的家伙
可有人让我明白了这世界的光明,呵呵,也许是要傻傻地去面对邪恶了
我不清楚自己所谓的邪恶为何物
不过它若即若离,不时出现,像梦靥般挥之不去
其实你很好,你自己不知道罢了
那也许就是我已经开始淹没幸福海底的原因吧 2006/10/21 XX人之说这就是空调人
这就是空调人
这就是空调人
的确第一次在村上的<电视人>上看到上述格式时为之震惊来着
我想说什么来着
哦有些人就那么无形的存在着,那天下课回来我对珉叫到:空调人来了
意识中也许那么叫过,只是何以确定空调人的存在那,我想到了金公子,至于什么是金公子现在也未可知了
房间变得一片狼籍,好几个空调人冥冥中出现消失
额~~~~~~~~~有点事出去,未完待续 2006/10/14 一切岂非过往过往是过往来着,只是有些东西是不会消失的,本解释一下我3个礼拜没更新的原因,但还是算了吧,有时侯常常忘了自己的身边会有这么多人等待着.
GOME,HONDAONI ,GOME,我是说真的很抱歉
我记得很清楚啊,无论是骐骥的那段日子还是送邪翼的情景我什么都没忘哦,只是那时的我有很多问题来着,莫名其妙的,的确有时会不可言状.
自己的问题得靠自己去解决,现在没事了,不在心中有什么缺失了
我也许不是怎么地道的人,可能还有点反应迟钝,但绝对真实
邪翼我记得你8月2号的生日,可是那时被高考玩弄得不知是处
KID我当然记得我们一起讨论柯南时的投机,第10部和特别篇不知你有没有及时地去看
我似乎不在意朋友的存在,可那只是表象而已,见了新的忘记旧的,不是什么稀奇的事,但我说过有些东西不会改变,比如默契友情
晴晴不可理喻的音乐细胞,姗姗胡言乱语间的字字珠玑,平平玩世不恭的颓废歌声,还有还有很多
猪哥碰到邹时的无奈,裘哥问我自己穿着如何时的敏捷,伟哥作为才子的困惑与骄傲,龙龙买东西时叫别人陪时的可爱,大郭假装老大的喜悦
很多很多是这辈子不曾忘记的记忆,我恨自己履行不了承诺,自己实现不了诺言,曾经答应唱<献世>给邪翼听,可没做到,不知你还记得吗
其实再也无须前思后想,一切岂非已然过往
保重我亲爱的可爱的敬爱的朋友们 2006/9/15 七天一个收获不吉利的开头,东西接二连三地开始坏,手机,眼镜,包,还有其它.这个礼拜似乎有意地和我过不去
又见他时我真正发现自己长大了,不在需要别人的帮助和优惠,可以自己去独挡一面了,社会的残酷也许让我力所不及,可只要你自己坚信自己就一定会成功,一定会有所收获
论心智我不及别人,论体力我也不及,可有一点至少我可以做到,去真诚地面对
生活
我渐渐感觉自己的文字开始无力开始褪色,开始变得苍白,谁会去寻找那冥冥中的绵羊那?谁会愿意去思考到底鲸的阴茎与自己有什么关系
有时候小说是小说,现实是现实,不可同日而语的
2006/9/8 解开生之所惑真正地成为一个大学生时才知道自己是渺小的,或者说是无知的.
我要谢谢一个人,他让我明白了什么是差距,什么是一个人而应该具备的东西
我从不关心政治,因为觉得那是政客们的尔虞我诈,可现在不能了,因为也许未来我就会被迫成为自己最不想成为的人.
我从不关心经济,因为只想做一只山间的闲云野鹤,可现在不能了,因为也许我会为了DOLLAR而去奋斗拼搏
原来这世界上有很多事情是由不得你自己的,而你所能做的只是最大限度地去争取那可怜的自由
我没有对世界失望,相反有所希望,在世界改变前你要先改变
那位老师说LEARN<CHANGE=DIE
学习是一辈子的事,用钱去赚钱是最没有技术含量的事
我得改变在解开生命的疑惑时,我终于明白了为什么要活着
至少是现在,理想,成功都是幻影罢了
只要去获取自己最大的自由你就离梦想不远了
这些都是我上课来的一周所得罢了
2006/9/3 停下的若是时间,而我要坚持那份守侯谁对我失望则是我最可靠的朋友,我的消失并非逃避,而是思考.
这两个月来我所经历的并非是惊天动地,但却足足可以改变我的一生
我一直坚信人是矛盾的组合体,谁也不会例外,现实和理想间的差距我第一次真真正正地感受到了.
你说,要一个人永远挂念另一个人是一种奢望,的确,还有很多的故事等待我去结尾,很多的故事等待我去开头.时间不会停止,若它停下,我也会坚持那份守侯的.
两个月来我明白了很多,这是我从前都不能大彻大悟的,人性的悲哀在于他抗拒不了现实的诱惑.就像我称之为父亲的人一样,中了诅咒的我像疯了一般抵抗最后的一丝感情,可当我清醒就觉得这一切又是何必那?
我看过一篇叫<半局棋>的文章,讲的是一个女生因为听到父母将她当做棋子的对话而自杀的事,她说,我要让她变成半局棋,再也下不下去.
我不后悔,从不,不是因为没用,而是你完全可以把后悔的时间用来把其它做得更好.预想的还是发生了,决裂也只是一种称谓罢了,其实我本来就没有和他有过亲情,只是世俗让我们苟延残喘地一起度过我人生最重要的两年.我无助,前所未有,而那一刻竟想到了你.我骗不了自己,谁有知道我再见你时竟会感觉到和初次见面一样的心情那!
我写日记,记下我回忆的点点滴滴,记下想念你时的难以自拔.那样的感觉太危险,我怕失去你,这个比朋友更好的朋友.我只是担心我们会彼此疏远而已,我可以不给你写信,可一定不能断了联系.
这样子做朋友最好,你会明白我比朋友多一份的关心,你会体谅我脆弱时的无助,你会把我永永远远地铭刻在心里.其实不应该你说SORRY和THANKYOU,是我陪不了你了,彼此散落在天涯之外,谢谢你的微笑,你的没心没肺,你的大大咧咧,你的细水流情
这辈子如若我先行一步,记得在我的墓前为我祷告,呵呵
阔别以久的兄弟与姐妹们呀,我阿托回来了
感谢X鱼的关心,树妖同学的支持,阿跳的鼓励,还有很多很多,我是真的被你们所打动,停下的若是时间,而我要坚持那份守侯 2006/6/9 Garra 修行在即不管怎么说还是他妈地考完了,成败在我10;50分出考场时就已经不重要了!
此去经年啊,再见大家的时候肯定已经两样了!
GARRA,我要开始修行了,无论去哪,凭现在的能力可能会很吃力
对手会比以前更强大
妈的,该如何面对这些家伙
总之,修行在即,要加油了! 2006/6/1 the june我想不管这个六月再发生什么我都不会后悔了
在家闷了好些天的日子出了好多肉,妈的想来又壮了很多
我说要去修行,那都是后事了,要经历过那个以后
六月六月你终于来了,有WORLD CUP的六月,有FINAL CHAMIPION的六月,有我们一起畅想减肥的六月,有可以游泳了的六月
美好将近,我说什么都不放弃了~ 2006/5/25 无结之局为什么什么事情都会有个结局那?
为什么不是一直发展的故事那?最后的最后是死这不说也明了
只是在死之前总会有即定的位置与状态不是?
可怜我活了这么久却不知道该如何对自己定义
就连我听自己录下的声音时也奇怪这人的声音真他妈变扭
可这就是的的确确实实在在的自己啊
我希望一切是个无结之局就想晚上听MP3时忘了搁自动关机一样
第二天醒来还在放歌一样,一切等到没了电才会结束.(这电池真叫老乱,这么折腾都有电)
梦里一曲谁为听,惊嗟愁刹断肠人 2006/5/6 芒刺在背感觉自己背上的芒刺越来越明显了,集合的矛盾体啊,你何时才能了无牵挂.被封禁了5天,我终于可以打开这个来写下内心积聚的心情了.
原来我那么喜欢写,才发现来着.芒刺是什么那?很多啊,比如自己的志愿,自己的态度,自己的身体~
开始被刺左右的我变得忽然没了头绪,本想一发不可收拾地补回5天没写东西的郁闷,可真到了要表达的时候却哽咽了
突然看起自己的星象,人无助的时候就开始迷信开始相信天的力量,没想到恰恰吻合自己的估计,看来老天也帮不了忙了
突然异常敏感,听别人说要投币决定命运时异常地火大,觉得那样是在亵渎人的精神,于是莫名地诋毁别人
突然发现很少会有人来询问自己的志愿,大概以前说地太多,现在也觉得索然无味了吧
突然开始憧憬6月9号下午会出现的闲适,可能真能体会鹿丸的心境了,可仔细琢磨,和现在其实也差不多
我一直坚信自己没有经历过浙江那边的残酷教育,见识过,却没有机会尝试,不是因为不合适,只是自己已然让懒惰占了先机
那边有那么多比我强上好几倍的人才却上不了在这里与他匹配的大学,有人感叹那是中国教育的弊病,我却说,这个世界在变得简单,庸俗
原始,低下.可能几千年后的人类会发现原来教育是那么一回事,又或是几千年后人类就已绝迹了那~
妈的不知这么说会不会被当做发表反动言论,但他妈的我还是说了,像修罗般哀悼:消失吧!世界!
(最后好象偏题了,没了可爱的芒刺,不管了,久未发帖的狂欢就当) 2006/4/25 话别 青丝若能为证要告别一个人的声音还真是件难事,我明白我有时会烦她有事没事地忧郁,可我有何尝不是哪?只是形式有别,态度各异罢了.
我们在电话那头告别,刹那我回忆起说情话时的缠绵,人的感情原来可以不经过大脑支配而直接作用于别人.虽是片刻温柔,可我却真的有过陷进去的冲动.她俨然是我最在乎的人,至少我说那番话时这样想
剃落头发的感觉就好象是在一片混沌沼泽中开垦一片处女地来着
然后我那称不上青丝的东西如风卷残云般凋落,最后我感觉自己开始涅磐,因为佛相产生.
称自己是佛相是有道理的,佛,何相?曰;众生相
看来每个人都是自己的佛
话别,我坦白自己没能力写出那种高调的文章
没想到高老师只是说:扬长避短,这是最高的肯定,就算为了只此一句我也要去挑战那真正要到来的高考
很多东西原来冥冥中都有注定,就如同我会遇见谁谁谁
和他或是她有着怎样怎样的故事,我宁可把一切归结到因缘的范畴
也不肯相信我们自己可以改变那些注定
曾经我坚信人定胜天,现在觉悟了,荀子只是在宣传做广告罢了
事在人为,留下一点留做是残念,其它的便尽量地去话别吧
万事皆空,当你发现自己的意义时,往往已经晚了~ 2006/4/18 绝处不知为什么我再次续写这未完的篇章~
东风无力,残阳如血,十二煞从天而降
未完的并非记忆,待续的也只是时间
常常会想着何去何从,在别人尘埃落定后最多的是对自己无力的感慨
我想我可以去面对一切的不可能与可能
有人说尽力就好,也有人说要拼尽全力
我不知道我的归处,叶落无根
流浪,要是可以的话,我那么选择
海子做出的是同样的选择,我和他不同在与我没有流浪的资格
衣食足而知荣辱,那不足的时候是否意味着恬淡处世那? 2006/2/25 还有100天?大哥说:百日维新以失败告终.带着些许怀疑我开始害怕了,想想自己先前所做的一切似乎与学习脱了干系,我不明白我要是没考上第一志愿的学校会怎么样?尽管我老是不羁地叫嚣:怎么样?对人对事都是如此,可要是真的历史重演那?学历史的原因原来是我只是想改变历史而已.
对着键盘我有点怅然,接下来我应该努力对吧?可好象心已经不听话了,要是留下遗憾,我必定蒸发人间.我清楚自己是个自尊强烈的孩子,平时是随便邋遢了点可是真正考验失败了我怕我承受不了.那么转念一想似乎高考落榜应该会对我的人生起作用才是,也许以后历经困苦成为大器也未可知啊!呵呵那么安慰自己起来倒又有些释然了,有些事看得重了也就自然而然得重了,而若看轻了,也就飘飘然地消失了啊~
2006/2/7 寻找灵魂的自由任何人在一生当中都在寻找一个宝贵的东西,但能够找到的人不多.即使幸运地找到了,实际上找到的东西在很多时候也已经受到致命的损毁.尽管如此我们仍然继续寻找不止.因为若不这样做,生之意义便不复存在!
这边的世界与那边的世界正在不断接近,自由若是皮,我便是毛.皮之不存,毛将焉附?人生来便是孤独的,无法为自己取名,现实中的我们很少有自由,即使是生理的自由.
我想方设法寻找着灵魂的自由,发条鸟在引路,谁都像是把心涂上了胭脂,我排斥那些心灵化妆的人但那些人却无处不在,他们没有找到自己的东西,可我却渐渐被这些人同化.
脱俗并非我所想的那样容易,我只是个普通人,普通地不能在普通的人,普通地会在面对我后立即忘了我长相的人.我老是进入一个人的世界,深深又深深的层面.
森林里没有猎人的影子,看来他已经休息去了
我用心写下这些,只为自己,为了寻找自由的自己.当空虚和无奈再次降临,至少我不会像以往一样束手无策了
好吧该交代的都交代了我只愿我的朋友:甜甜,阿跳,西西,一鸣哥,小猫,气球,葱葱,邪翼,晴晴,队长,阿渝,牛蛙,初一,树林,怪兽,寝室长,玻璃,忠哥,阿毛,牛牛,陈健还有那些忘了的和值得珍惜的.还有素未蒙面的X鱼(很投缘的孩子,我有机会一定去杭外好好谢谢她)
我只希望他们和她们也可以找到自己要找的东西,献给那些我身边没有死去的朋友们! 2006/1/16 天黑以后文字的纵深来自与它的真实,阔别了好久的事应该值得留念直到我遇到生命中的对手.
有些事情内心会起致命的作用,气与血的逆流肯定来自与心的支配
没有什么是不可战胜的吗?即使是万念俱灰
没有实体存在的精神依靠那样子下去,人会死的
村上是指路之人或者说不是
孤独会在天黑以后来临,纵然一切都有条不紊地进行
找不到一个生命实体来解读自己,天亮后的悲哀又莫过于要和现实相互微笑,去面对那些看似熟悉却又狰狞不堪的面孔
面具的位置恰到好处,没有一丝遗漏.伪装才是现实中城市这个巨大活物所需要的血液
我并非是青蛙君连这里都拯救不了,怎么去挽救东京
况且那里的黑夜蚯蚓才与我没有干系不是?
这样的情况也是有的---譬如感受到身边有类似力量的闪现
可那不长,该面对的"恶"无疑还得我自己来面对
天黑以后,天亮以前
换得来新生还是要靠新陈代谢来着 2006/1/1 思念是一季的花香思念是一季的花香，祝福是新年的阳光 王羲之的《快雪时晴帖》中的雪意脉脉在我心头霖照 新的一年，新的生活，新的人生态度，总是认为自己在长大成熟 可新的东西来临时，我又是那么猝不及防。 没有祝福到希望祝福的人该是一种遗憾，她总是那么行色匆匆 从不给谁留下追觅的行踪。而我却只有一次机会，但那一刻她一定不在 因为她说过她在新年的时候会在那里。 那也不错阿，至少她还有那份执着，我可嘲地在这里大吐苦水的时候也要乘机祝福我的朋友，家人. 我想起那本台历，可以用了，记下一季的欢笑感伤回头再来看时一定觉得那时自己幼稚得可以.
我该会有新的生活吧.我明白我已可以从容地面对雪的降临
思念的轨迹不曾停止,心中的光辉尚且存在
对着万物微笑,你发现这个世界原来可以这样
06年的第一天快过去时又想起了好多人好多事
2005/12/19 冬天的冬天又逢冬天,这漫无边际的冬天,听着<夏天的风>我不禁想起了夏天的事.
时间的变幻原来早已不可琢磨了,在这个冬天的冬天,当我又开始享受冷的感觉时,这个最喜欢的季节还会给我带来什么那?
是圣诞,是新年,我不得而知
冬天的你我都一样渴望温暖,当热气蔓延周身时,心里最美的感动即刻浮现脑中
靠着回忆取暖,靠着曾经坚强
好好地把握现在和未来,从不去后悔你的所作所为,冬天的冬天里,生命依旧,还是那般流光溢彩 2005/12/9 12月9号凌晨的回忆记录可能再难收到礼物,祝福之类的等等了,尽管那并不是我想要的来着.
18岁的生日来得有些仓促,有些凄凉,少了很多重要的人,重要的事,不过时间这家伙你可阻止不了,该来的还是来了.
这一回是真的变成ADULT了,原来小时侯想的事诸如去游戏厅抑或是恋爱之类的好象离我更近了不是,呵呵,自潮地那么说,因为真正的长大早已在我来这儿的这些时间里一点一滴地进行着.
蜕变也许不那么自然但它也是成熟的标志啊
我不清楚自己到底变成了什么样,我无从知道因为我看不到真正的自己.
也许男人20岁的体力,30岁的理性,40岁的修养不可以兼得之,因为时间老是喜欢一点一点地给你,就像分期付款.
不长大该是多么美好啊,但怕也会遭受很多吧.可我相信那些没有任何遭遇,或是遭遇来了没有反应的人才是最被时间所毒害的!
青春残酷的本质在于我们充满迅速成长的身体里没有准备好一颗同样成熟的心.
话是那么说来着,可18年的回忆我牢记在心,每一个爱过恨过的人浮现心中,不成熟的我依旧执着
不知以后会怎么样??
突然想起去FINLAND的事情,要是真那样了,我好象还没什么准备,这里有事情我未完成,却又要去寒冷遥远的北欧,不堪设想.也许吧,也许会走的,但希望没留下遗憾.
借用TIGER的飞鸟说我的结束语吧:我相信你的爱! 2005/11/20 发条鸟的死期怕是受了某个人的影响,不明所以,厌学期不期而至.只是这一次更厉害,作业自然一点没动,补课也硬是被我逃掉.很奇怪的感觉,根本看不进书什么都看不进.我不知道我是怎么度过这个双休日的,一切如血,留走即死.
是那篇作文吧,我隐隐地想,也许吧,转动这世界发条的鸟一死,我们也跟着完蛋,不是吗?
我想起了田村卡夫卡君的宿命之咒,可能我会步后尘.那是死寂后的杀戮,无情无意,只有毁灭
我丧失了一种能力,是与发条鸟对话的能力,我不能像以往那样在海豚宾馆通过羊人"鼠"来获得我的未知,我原本就做不到.
凯蒂拉克沉入水中若不是偶然,那神的孩子的那个器官真的就是那么巨大.我无从得知,至少还没有人在我煮面时来告诉我自己是穿什么内裤好.
加纳马耳他?地名还是人命,的确让人堪忧来着.
畸形的世界我所看到的无非是扭曲的自己,甚至连扭曲都称不上.
死亡就是那么遥远,却又如此接近:死亡是那么复杂,却又如此简单.
这里有着艳丽的色彩却没有了芬芳
活下去,少年.大山似乎那么说过,至于猫我是无论如何都懂不了的
心中充满了爱,刹那即是永恒.尼采期待的是这个吧
而我那?难道只是用一句台词来掩盖:坦白地说,我不在乎.
随手翻开飞鸟集时,找到了属于发条鸟的答案---
死和生都属于生命,举足落足都是在走路
无意中的寻觅让人吃惊,没错,有些事情一旦开始就难以结束.我亲爱的发条鸟啊,尽情地在雪中:舞 舞 舞 吧.
我的小舟驶向远方,希望你会在岸的那头手执芬芳
发条鸟的死期
发条鸟的遗言 |
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